Verblijfsregelingen voor jonge kinderen -  co-ouderschap  - scheiding

Modèles d'hébergement pour jeunes enfants   - co-parentalité -  séparation

Links / actua (Belgium) 

"La résidence alternée courte" mariefrance.fr janvier-février 2017

”Co-ouderschap is fair voor ouders, niet voor kinderen”

www.hbvl.be   19/1/2017 om 06:52 door vb | Bron: BELGA N

Een op de vier ouders praat na hun scheiding nooit met elkaar over de kinderen. Een op de vier doet dat minder dan één keer per maand. En slechts een op de vijf neemt de grote beslis­singen over zijn kinderen ­samen met de ex-partner.

Het is blijkbaar heel moeilijk om partnerschap los te koppelen van ouderschap, zo blijkt uit cijfers van onderzoekers van de KU Leuven. Zij maakten een balans op van twintig jaar verblijfsco-ouderschap in Vlaanderen. “Van samen opvoeden na ­scheiding is geen sprake”, zegt doctoraal onderzoeker Sofie ­Vanassche.

“Dat was nochtans de ­bedoeling van de wets­wijzigingen die het verblijfsco-ouderschap wilden bevorderen.”

Sinds 2006 geldt het ­’gelijkmatig verblijf’ van de kinderen na scheiding als norm. Het aandeel ­kinderen dat in twee ­huizen opgroeit, is daardoor fors gestegen, van 10 procent in de jaren 90 naar ongeveer een op de drie vandaag

Rechters zijn sinds 2006 wettelijk verplicht om bij conflicten de mogelijkheid tot verblijfsco-ouderschap “bij voorrang” te onderzoeken. De wet heeft een aantal belangrijke neveneffecten, stelt Van Assche. “Sinds co-ouderschap meer en meer de norm werd, zijn ouders die regeling als een soort recht gaan zien. Ze voelen het aan als een nederlaag als ze dat niet krijgen.” Conflicten van ouders over het co-ouderschap kunnen bovendien zeer schadelijk zijn voor het kind.

“Ouders zelf zien verblijfsco-ouderschap steeds vaker als de meest faire afspraak. Voor hen, bedoelen ze dan. Want kinderen en jongeren ervaren dat vaak niet zo”, zegt ook Kinderrechtencommissaris Bruno Vanobbergen.

Daarom wordt het tijd dat de voorrangsregeling weer op de schop gaat, aldus professor familierecht Charlotte Declerck (UHasselt). “Het is kwestie van de woordjes ‘bij voorrang’ uit de wet te schrappen. En van een betere begeleiding van ouders bij de scheiding zelf. We moeten hen duidelijk maken dat een helft-helftregeling niet altijd het beste is voor de kinderen.”

Minister van Justitie Koen Geens (CD&V) gaat de kwestie ter sprake brengen binnen de werkgroep ‘werking familierechtbanken’.

xxxxx

"Co-ouderschap is niet altijd beste oplossing bij scheiding"  do 19/01/2017 - 08:08Update: do 19/01/2017 - 09:25 Pieterjan Huyghebaert

http://deredactie.be/permalink/1.2869166

xxxxxx

Co-ouderschap kan allerkleinsten schaden

http://www.demorgen.be/lifestyle/co-ouderschap-kan-allerkleinsten-schaden-bf70d818/

22-04-14, 07.16u - Eline Delrue

 1"Soms denk je: laat de ouders maar eens iedere week verhuizen, terwijl het kind in dezelfde woning blijft. Dan zouden ze eens zien hoe lastig het is." ©THINKSTOCK

De ene week bij mama, de andere week bij papa: co-ouderschap kan de ontwikkeling van onze allerkleinsten schaden, zo alarmeren kinderpsychiaters en -psychologen. "Sinds de weekregeling de norm is, zien we meer kinderen exploderen en imploderen", zegt psychotherapeute Lut Celie.

Een vader die een weekregeling eist voor zijn baby die nog borstvoeding krijgt. Kinderen die de ene week naar de ene psycholoog gaan, en de volgende week naar de andere. "Gescheiden ouders die op voet van oorlog leven, drijven het ver", vertelt Lut Celie, therapeute in psychotherapiecentrum De Bleekweide. "Ze steken massa's energie in hun gevecht om het co-ouderschap. Energie die ze beter in het ouderschap zouden stoppen. Het kind wordt een pion, als inzet in de strijd om de ander schaakmat te zetten."


Als gescheiden ouders niet tot een akkoord komen, dan is het de rechter die over de verblijfsregeling van de kinderen beslist. Sinds 2006 kijkt die vooral naar co-ouderschap, met een gelijkmatig verdeeld verblijf. Experts doen nu een oproep om die wet aan te passen. Want de ene week onder moeders paraplu en de volgende week onder papa's vleugels kan de ontwikkeling schaden, waarschuwen zij. En dat allemaal omdat we één vraag over het hoofd ziet: kan het kind dit wel aan?

Opkroppen
"Een weekregeling is wel prettig voor de ouders zelf, maar het vraagt ontzettend veel van de allerkleinsten", vindt Hilde Seys, kinderpsychologe in het Ziekenhuis Oost-Limburg in Genk en bestuurslid van de World Association for Infant Mental Health. "Hoelang is vijf dagen? Wat betekent 'nog vier nachtjes slapen'? Daar hebben kinderen onder de zes jaar geen flauw idee van. Dat begrip van weken en weekends is er nog niet. Bovendien houden ze van ritme. Die voortdurende switch van ouder kan belastend zijn. De allerjongsten reageren vooral lichamelijk op die spanning: ze eten en verteren moeilijk, slapen slechter in en door, vertonen meer verlatingsangst, gaan voorzichtiger op verkenning. Je hebt baby's die hun vuistjes ballen en zich dreigen af te sluiten van de wereld, terwijl ze die net moeten ontdekken."

Veel ouders verliezen het belang van hun kind uit het oog, pikt de Antwerpse jeugdrechter Christian Denoyelle in. "Wij zien natuurlijk alleen de ouders die het niet met elkaar eens raken. Alvorens we dan het co-ouderschap opleggen, streven we toch naar familiale bemiddeling, zodat ze zelf kunnen overleggen. Want ook dat is belangrijk voor het welzijn van het kind: dat het geruzie vermindert, dat mama en papa tot een consensus komen. Maar soms denk je: laat de ouders maar eens iedere week verhuizen, terwijl het kind in dezelfde woning blijft. Dan zouden ze eens zien hoe lastig het is."

Gaat de woede tussen de co-ouders niet liggen, stuur ze dan verplicht op coaching of therapie, gaat Lut Celie nog een stapje verder. "Verplicht hen om hun ouderschap opnieuw op te nemen, ook als het partnerschap mislukt is. Maak duidelijk: oké, jullie zijn kwaad op mekaar, maar jullie blijven wel ouder. Stop die schizofrene situatie voor de kinderen. Zij moeten terug naar een veilige haven, ook al is het een nest op twee plaatsen."

Sinds de wet van 2006, die het co-ouderschap promoot, ziet ze meer "signaalkinderen" dan ooit, gaat Celie verder. "Kinderen die exploderen of net imploderen. Sommigen hebben woedeaanvallen, anderen keren zich helemaal in zichzelf. Hun hoofd zit vol: ze kroppen van alles op, passen zich aan, maar kunnen zich niet uiten."

Flexibel
Als nochtans íéts moet primeren, dan wel de zorg voor het kind, beaamt psychiater Dirk De Wachter (KU Leuven), gespecialiseerd in gezinstherapie. "Nu relaties zo fluïde worden, moeten we ook verplicht beginnen nadenken over hoe we het ouderschap aanpakken. Nu zijn er 'signaalkinderen'. Maar vroeger werden die signalen misschien niet eens opgemerkt, omdat de ouders getrouwd waren en geen problemen zagen."

Co-ouderschap is volgens De Wachter een zegen noch een vloek. "Wel moet de regeling flexibel zijn, met grote inspraak van de kinderen zelf."

Iets waar ook de World Association for Infant Mental Health achter staat: een regeling op maat van het kind, met herevaluatie. "Nu blijft de verblijfsregeling dikwijls bij het oude omdat ze zekerheid geeft voor de ouders", vertelt Hilde Seys. "Ouders gaan er ook van uit dat het een vorm van zekerheid is voor hun kind. Maar voor het zesde levensjaar ontwikkelt dat kind enorm. Dat is een bijzonder gevoelige periode waarin heel veel mis kan lopen. Al moeten we positief blijven: kinderen hebben in deze periode ook een enorm herstelvermogen. Voor ons, hulpverleners, is dat cruciaal."

Wat betekent 'nog vier nachtjes slapen'? Daar hebben kinderen onder de zes jaar geen flauw idee van.

KINDERPSYCHOLOGE HILDE SEYS.

xxxxxxx

Livre : garde alternée yapaka Berger
Livre : Garde Alternée (Yapaka - M. Berger ea) 2014 Dans la pratique quotidienne, de nombreux professionnels rencontrent des situations d’enfants dont les parents sont séparés. Au gré des évolutions sociale et familiale, l’organisation de l’hébergement de l’enfant entre son père et sa mère a également connu des changements. Ce livre propose d’envisager la question de la garde alternée à la lumière du développement de l’enfant. Age par âge, les besoins de l’enfant, notamment ses besoins de stabilité et de continuité sont étayés au travers de son attachement à ses figures parentales. Comment penser l’hébergement de l’enfant et les modalités de lien avec ses deux parents compte tenu de ses capacités psychiques et cognitives. D’autant que la clinique infanto- juvénile confronte les professionnels à des enfants en perte de structure, à des parents fragilisés dans leur fonction parentale. Des modalités trop rigides ou standardisées font l’impasse sur la diversité des situations et sur l’intérêt même de l’enfant.

Brochure "Kindvriendelijk scheiden"  uit www.eennieuwgezin.be

http://www.eennieuwgezin.be/wp-content/uploads/2015/10/KINDVRIENDELIJK-SCHEIDEN-29-9-15.pdf

Deel 1 Je scheiding en je nieuw gezin bekijken door de ogen van je kind

Deel 2 Bemiddeling , de beste keuze Wil je winnen bij scheiding en daarna, begraaf de strijdbijl

Deel 3 Kindvriendelijk scheiden Kiezen voor kwaliteit na je scheiding

(Dit deel is opgebouwd vanuit de visie die in het boek ‘Living together apart, gescheiden als partners, samenleven als ouders’ als leidraad diende. Het boek is uitgegeven door Lannoo nv, werd bekroond met de Pychologies award, en is recent in het Duits vertaald en uitgegeven. Aan de hand van vele concrete voorbeelden uit de praktijk biedt dit boek inspiratie aan iedereen die het nieuwe ouderschapsmodel op zijn of haar eigen manier wil invullen.)

Uittreksel : 

BEPERK DE VERANDERINGEN VOOR JE KINDEREN

Vermits de grootste vrees van de kinderen is dat hun leven helemaal overhoop zal geworpen worden door de scheiding is het jullie belangrijkste taak hen te laten ondervinden dat dit niet het geval zal zijn. Zeker niet in het begin. Later als ze de scheiding meer verwerkt hebben zullen geleidelijke veranderingen hen minder zwaar vallen, en ook jullie minder problemen veroorzaken.

Birdnesting (vogelnestmodel)                 De kinderen blijven in het (ouderlijk) huis, de ouders lossen elkaar (wekelijks?) af. Voor ouders die het kunnen en willen doen is dit ideaal voor de kinderen. Als er iets is wat hen kan geruststellen is het wel hun oude vertrouwde omgeving. Alleen ‘hun’ huis kan hen dat comfort bieden. Bij co-ouderschap is dat voor de kinderen een stevig houvast. Zij behouden daarmee niet alleen hun huis maar ook de buurt, sommige vriendjes en wellicht ook hun school. Als ouder is die wisseling zeker niet de gemakkelijkste weg, maar wel de weg die je het meest voldoening zal geven omdat je heel vlug zult ondervinden welke steun dit voor je kinderen betekent. Daarbij krijg je veel beter inzicht in wat je kinderen zullen beleven als je later in gescheiden huizen co-ouderschap toepast en zij tussen twee huizen moeten laveren. Er zijn mensen die dit vogelnestmodel zelfs blijvend handhaven tot de kinderen volwassen zijn. Doorgaans voelt iedereen zich daar erg goed bij. Wel geven sommige ouders aan dat hun sociaal leven behoorlijk beperkt is in de weken dat ze samen met hun kinderen zijn. En ook met beperkte middelen kan het best lukken. Vaak is het een kwestie van creativiteit en mentaliteit. Sommigen doen het door bijkomend een flatje te huren dat ze ook met elkaar delen.

Co-ouderschap                        Dat co-ouderschap meer en meer toegepast wordt na de scheiding is op zich een goede zaak. Maar dit vervangt de birdnesting niet. Integendeel, het co-ouderschap zal zowat de grootste verandering in het leven van je kind zijn. Kinderen vinden het wel tof dat er gelijkwaardig contact blijft met beide ouders, maar de meeste kinderen hebben een hekel aan het sleuren, het vergeten, het gemis. Teveel wordt vergeten dat het verblijf niet evenveel moet zijn om gelijkwaardig te zijn. Als vóór de scheiding de kinderen 2/3de van de tijd met de ene ouder doorbrachten en 1/3de met de andere, hoeft dit dan nu plots half-om-half te worden? Is het niet best dat de tijd dat de kinderen bij een ouder zijn min of meer evenredig is met de tijd die hij of zij ervoor kan vrijmaken. De kans is dan groot dat die tijd veel meer quality-time kan worden. Een goed idee kan het ook zijn, zeker bij (heel) jonge kinderen, om het co-ouderschap te zien als een groeimodel. In het begin kunnen de kinderen misschien best overwegend bij één ouder zijn omdat het voor hen rustgevender is en één van de ouders meer beschikbaar is. Tegelijk kan je voorzien dat dit naargelang ze groter worden zal worden aangepast. Dit kan het ook gemakkelijker maken voor een ouder die bij de scheiding de kinderen heel moeilijk kan missen.

De School           Naast ‘hun’ huis is ‘hun’ school ook de plek waar de leefwereld van kinderen zich afspeelt. Meer nog dan thuis hebben ze daar hun vriendjes die in deze periode voor hen de belangrijkste steun kunnen zijn. Ontneem hen dit niet zonder dat dit absoluut noodzakelijk is. Zorg er minstens voor dat het lopend schooljaar kan afgemaakt worden. Moet er dan iets veranderen zoek dan naar een oplossing waarbij zij zich gelukkig voelen. Er zijn voornamelijk twee oorzaken waarom het met de studie van je kind behoorlijk mis kan gaan. Als het zich slecht in zijn vel voelt op school en als men op school niet beseft waarom de resultaten van het kind plots bergaf gaan of waarom het gedrag van het kind nu veel agressiever of onverschillig geworden is. Aan beide zaken kan je wat doen. Als het kind tenminste op school in zijn vertrouwde omgeving kan blijven zal het zich beter voelen dan wanneer het ook daar een totaal nieuwe omgeving ‘opgedrongen’ krijgt. En opdat de leraar vlug genoeg zou weten wat er precies hapert, ga ermee praten. Leg hem uit dat je kind het met die omstandigheden thuis lastig kan hebben, en dat je hoopt dat ze hem of haar op school goed zullen opvangen. Heel wat leraren beseffen al goed wat een kind in die periode te verwerken krijgt en zullen positief reageren op jouw vraag. Toch zijn er ook die daar heel wat minder oor naar hebben. Bespreek het dan met de directie en vraag dat er iemand zou zijn die je zoon of dochter wil volgen en steunen. En er is ook nog altijd het oudercomité als een school geen minimale richtlijnen heeft over de wijze waarop zij kinderen met moeilijkheden bij scheiding of verlies van een ouder wil begeleiden.

Jan verhuisde twee maanden nadat hij Nicole over zijn gevoelens voor een andere vrouw had verteld naar een appartement in de buurt. Voorlopig verbleven ze afwisselend een week in het ouderlijk huis en in het ‘gedeelde’ appartement. Het was uiteindelijk Jan die voorstelde om die voorlopige regeling te behouden totdat de kinderen oud genoeg waren. ‘Als we dit zo’n elf jaar volhouden, dan is onze jongste zoon volwassen en het huis afbetaald’, was zijn redenering. Nicole kon zich daarin vinden. Tijdens de week dat ze niet in het huis wonen, verblijven ze sinds lange tijd ieder bij hun nieuwe partner. Jan vindt beide situaties aangenaam. Maar hij heeft wel oog voor wat Nicole voelt als ze haar huis en vooral haar kinderen mist. Daarom vindt hij het heel normaal dat ze de woensdagmiddag met de kinderen doorbrengt als zij vrij is en hij niet. Bij de wisseling op vrijdag lassen ze vaak een overlegmoment in, en door de week zijn ze per email altijd beschikbaar voor communicatie. Ze kozen voor een beperkte omgang van hun nieuwe partners met de kinderen. Zo hebben de kinderen niet het gevoel dat ze plusouders hebben. Ze beschouwen de partners van hun ouders veel meer als vrienden.

TIPS  Voer de veranderingen in het leven van je kinderen door in hun ritme, niet in dat van jou.  Neem ook die tijd voor jezelf, want tijd brengt raad en voorkomt beslissingen die later pijn doen.  Weten wat er concreet voor hen gaat veranderen en wat hetzelfde blijft, is voor de kinderen veel belangrijker dan weten hoe gescheiden jullie precies zijn.  Jullie kinderen geruststellen dat ze altijd op jullie beiden kunnen rekenen is belangrijker dan op elke vraag een pasklaar antwoord hebben.

HET SAMENLEVINGSMODEL DAT BIJ JULLIE PAST

Het contact met je kinderen zo spontaan mogelijk houden is de zuurstof voor kindvriendelijk ouderschap. Dit kan ook als jullie gescheiden zijn, maar is uiteraard niet altijd even eenvoudig. Sommigen zullen door omstandigheden die ze niet altijd in de hand hebben verplicht worden op een afstand te gaan wonen die alles wat contact bevordert, bemoeilijkt.    Ook dan zijn er creatieve oplossingen te vinden of kan je langere vakantieperiodes inlassen met veel korte en langere weekends tussenin. Maar de grote meerderheid heeft de keuze om in een dichte of verdere omgeving te blijven wonen. Kan dit op wandelafstand dan kan dit de meest handige oplossing zijn, maar ook wat verder hoeft, zeker voor wat grotere kinderen, geen probleem te zijn. Gezien ons uitgangspunt dat iedereen zich beter moet voelen na de scheiding, mag de afstand alleen niet dichter zijn dan wat beide ex-partners kunnen verdragen. De afstand zal omgekeerd evenredig moeten zijn met de afstand die de beide partners mentaal van elkaar genomen hebben. Hoe ‘dichter’ één van beide nog aan de andere vastzit, hoe groter de fysieke afstand tussen hen best zal zijn. Is dat vastzitten aan de andere nog té groot dan is het aangewezen dat die ouder daar aan werkt. Zelfs, als het nodig is beroep durven doen op hulp. Want dat vastzitten belet je om mentaal afstand te kunnen nemen van je ex-partner, wat de basis vormt voor kindwaardig ouderschap.

....

Deel 3.   Dit deel is opgebouwd vanuit de visie die in het boek ‘Living together apart, gescheiden als partners, samenleven als ouders’ als leidraad diende. Het boek is uitgegeven door Lannoo nv, werd bekroond met de Pychologies award, en is recent in het Duits vertaald en uitgegeven. Aan de hand van vele concrete voorbeelden uit de praktijk biedt dit boek inspiratie aan iedereen die het nieuwe ouderschapsmodel op zijn of haar eigen manier wil invullen.

xxxxx

http://www.scheidingsconsulenten.be     

 

"Een scheiding is een ingrijpend gebeuren en de gevolgen zijn blijvend. Zeker als er kinderen zijn. Ex-partner kan je worden, ouders blijf je voor altijd. Naar de toekomst kijken en een vechtscheiding vermijden is dan ook cruciaal. Ons regionaal team van erkende bemiddelaars en scheidingsconsulenten begeleidt u door de moeilijke periode die een scheiding met zich meebrengt. Wij helpen u via ons 5-stappenplan met alle regelingen zodat u zelf meer tijd kan besteden aan het verwerkingsproces en het plannen van uw nieuwe toekomst."

Scheiden met de hulp van een bemiddelaar : waar een bemiddelaar vinden? 

Op juridat.be, een site van de Belgische overheid, vind je een volledig overzicht met alle erkende bemiddelaars. Hun site geeft niet enkel informatie over bemiddeling, maar ook over het hele juridische systeem. http://www.juridat.be

Deze vereniging wil bijdragen tot de maatschappelijke erkenning van bemiddeling. Hun leden onderschrijven een gedragscode die je via hun website kan inkijken. http://www.bemiddelingvzw.be

Centra voor Algemeen Welzijn (CAW) zetten zich in om bemiddeling voor iedereen bereikbaar te maken. De bemiddeling is er principieel gratis. http://www.caw.be

De scheidingsconsultenten.bhttp://descheidingsconsulenten.be

 

http://www.ckg.be

centra voor kinderzorg en gezinsondersteuning (CKG’s) bieden aan gezinnen met kinderen van 0 tot 12 jaar een tijdelijke ondersteuning om een moeilijke periode door te komen.

droitsquotidiens.be

http://www.droitsquotidiens.be/fr/categories/famille/lien-parentsenfants 

Quand les parents se séparent, ils peuvent organiser eux-mêmes les modalités d’hébergement de leur enfant.  Il leur est conseillé de rédiger un accord, reprenant les modalités précises de l’hébergement.  Ils peuvent éventuellement faire "homologuer" cet accord par un juge (leur accord acquiert alors la même valeur qu'un jugement) : c'est depuis le 1er septembre 2014 le juge de la famille qui est compétent.   S’ils ne parviennent pas à se mettre d’accord, ils peuvent faire appel à un médiateur familial. ....

2014 financien.belgium.be/nl/particulieren/gezin/ Co-ouderschap en fiscaliteit
www.gidsvoorgezinnen.be (2014) Verblijfsregelingen en onderhoudsgeld

(2014)

http://www.notaire.be/media/separation/index.html

Brochure de la Fédération belge des Notaires : séparés du jour au lendemain, que faire?

http://www.notaris.be/echtscheiden/brochures

Plotseling gescheiden : wat nu?  Brochure van de Koninklijke federatie der notarissen

http://www.scheidingsconsulenten.be     

"Een scheiding is een ingrijpend gebeuren en de gevolgen zijn blijvend. Zeker als er kinderen zijn. Ex-partner kan je worden, ouders blijf je voor altijd. Naar de toekomst kijken en een vechtscheiding vermijden is dan ook cruciaal. Ons regionaal team van erkende bemiddelaars en scheidingsconsulenten begeleidt u door de moeilijke periode die een scheiding met zich meebrengt. Wij helpen u via ons 5-stappenplan met alle regelingen zodat u zelf meer tijd kan besteden aan het verwerkingsproces en het plannen van uw nieuwe toekomst."

 

http://www.2houses.com

De communicatie tussen gescheiden ouders verloopt niet altijd gemakkelijk. We helpen u bij deze moeilijk taak! Een optimalisering hiervan zal uw kinderen gelukkiger maken. Wij helpen gescheiden ouders bij het communiceren en organiseren in het belang van hun kinderen.   We helpen u bij het beheer van uw voogdijkalender, bij het inventariseren van de gedeelde uitgaven , en bij het ondersteunen en uitwisselen van schoolinformatie, buitenschoolse informatie, medische informatie,…

Nous aidons les parents séparés à communiquer et s'organiser pour le bien-être de leurs enfants. La communication entre parents séparés ou divorcés n'est pas chose aisée. Nous vous aidons dans cette tâche! L’améliorer rendra vos enfants plus heureux.  Nous vous aidons à gérer votre calendrier de garde, inventorier les dépenses partagées et supportées et échanger lesinformations scolaires, extra-scolaires, médicales.

http://www.onzewegenscheiden.be

Deze site van de Orde van de Vlaamse Balie biedt actuele informatie over de juridische aspecten van de beëindiging van een relatie.

http://www.hetbesteuitelkaar.be

Coaching en bemiddeling - Annelies Geraets te Leuven ;  boek met als titel 'Eén hart, twee huizen - scheiden met het geluk van je kind als belangrijkste criterium in de onderhandeling. "Ik heb ervoor gekozen de inhoud van dit boek gratis ter beschikking te stellen op deze website, zodat zo veel mogelijk ouders hun scheiding kunnen ombuigen tot een groei-moment voor zichzelf en voor elk lid van hun gezin".

http://www.tweehuizen.be

Als ouders apart gaan wonen... dan verandert het leven. Kinderen kunnen veel last ondervinden. Ouders loodsen kinderen doorheen de overgang van één huis naar twee huizen en moeten allerlei zaken regelen.  Gewoon worden aan veranderingen, vraagt tijd. Op deze site vertellen kinderen en jongeren wat ze denken en voelen wanneer hun ouders uiteen gaan, en wat ze dan kunnen doen. Ouders vinden inspiratie om hun kind te ondersteunen en om hun ouderschap goed te regelen. De site geeft ook informatie over echtscheiding en bemiddeling.

http://www.divorce-online.be         http://www.echtscheiding-online.be

http://www.elfri.be

Deze site wil aan verschillende doelgroepen een zo duidelijk mogelijk inzicht geven in het recht en een rechtstreeks en duidelijk antwoord bieden op de meest concrete vragen. De site kan benaderd worden vanuit verschillende invalshoeken, zowel vanuit rechtstak, de vraagsteller, de specifieke wet, de rechtspraak en via de algemene rubriek juridische informatie of de zoekfunctie op deze site. Deze site is de grootste open juridische website van België met in 2009 een gemiddelde van 250.000 hits per week. Deze site wordt dagelijks bijgewerkt met de meeste nieuwe benaderingen van het recht, nieuwe invalshoeken, nieuwe wetten, nieuwe rechtspraak.